Humor

kategorija:  | objavljeno u: 

Koliko često se smijemo? Onako iskreno od srca? Premašuju li tijekom dana takvi trenuci smijeha i osmijeha one suprotne, tužne i depresivne? Jesmo li svjesni da samo jednim osmjehom možda možemo raspoložiti osobu pokraj sebe, usputnog prolaznika na cesti ili policajca koji upravo piše kaznu susjedu zbog prebrze vožnje? Dobro, za ovo posljednje će trebati malo više od osmjeha…

Slijede laganini vicevi izvrsni za čitanje dok ispijate kavu ili čaj, a nadamo se da ne konzumirate alkohol, pogotovo ne prilikom vožnje, a kako valja uvijek biti oprezan u prometu kaže prva priča:

PRST SUDBINE

Doživjeli jedna žena i jedan muškarac poprilično gadan sudar. Oba automobila su bila totalno uništena, međutim, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno. Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila reče muškarac: “Kakva slučajnost, vi ste žena, ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile, oba potpuno uništena, a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.” Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče: “Da, imate pravo, to je sigurno prst sudbine.” Čovjek nastavi: “Gle, još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali boca vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!” On otvori bocu i pruži je prvo ženi. Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola boce na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze bocu i vrati čep u nju. Žena ga upita: “Zar nećeš i ti malo popiti?” Čovjek odmahnu glavom i reče: “Neeee, sačekat ću radije dok dođe policija.”

*****

Ne bi to bilo to kad ne bi bilo viceva o Muji i Hasi, stoga evo jedan u kojemu se bave detektivskim poslovima:

UZROK SMRTI

Sjede Mujo i Haso u nekoj birtiji pored koje ulicom upravo prolazi pogrebna povorka. Mujo promatrajući tu žalosnu povorku, pomalo zamišljen iznenada priupita Hasu: “Što misliš od čega li je onaj jadnik umro?” “Pojma nemam”, odgovori Haso, “ali mogu pitati” i odmah izađe te prvog na kojeg u povorci naleti priupita: “Je li, od čega je ovaj umro?” “Od leukemije”, reče ovaj i produži. Vrativši se pita ga Mujo: “Je l’, od čega?” “Od njake leukemije.” Ne znajući što je to odleti sada Mujo da pita. Prvi iz povorke na kojeg on naiđe bijaše nekakv pjesnik te kada ga Mujo priupita poče on govoriti: “E vidiš dragi moj prijatelju, ovaj naš jadnik, pokojnik, on ti je rođen kao ptica, živio je kao ptica, a i umro je kao ptica”, i ne stigavši dovršiti jer ga je Mujo napustio misleći da bulazni, nastavi dalje, a Mujo kad se vrati u birtiju upitan od Hase od čega je jadnik umro nekako zamišljeno odgovori: “Kako stvari stoje, izgleda da ga je netko iz praćke ubio.”

*****

A kada smo već kod sprovoda i smrti evo jedan kratak ali jasan:

DOLAZAK

Sahranio suprug ženu, obavio sve na groblju i dođe kući. Kad je ušao u kuću nebo se zamrači, počne pljusak, munje i gromovi, prolom oblaka… Suprug pogleda u nebo i reče: “Stigla je!”

*****

Nadamo se da će naše sahrane izgledati ipak nešto drugačije, no najvažnije od svega je da spremni dočekamo prelazak na onaj svijet, bez većih grijeha, valjano se ispovijedavši. I tako dođosmo do teme sljedećeg vica:

ISPOVIJED

Starija gospođa došla kod svećenika na ispovijed. Između ostalog, ispovijeda da je ohola. Svećenik je upita: “U čemu se sastoji ta oholost?” “Kada nedjeljom obučem svečanu haljinu, stanem pred ogledalo i divim se kako sam lijepa i privlačna”, odgovori gospođa. Na to će joj svećenik: “Gospođo, to nije oholost, već zabluda!”

*****

Nekoliko brzopoteznih:

SLATKIŠI

Majka grdi sina: “Jesi li znao da je Bog bio nazočan kad si u kuhinji ukrao slatkiše?” “Da”, odgovori sin. Nastavi majka: “I da te je cijelo vrijeme gledao?” “Da”, ponovno će sin. Na to će majka: “I što misliš, što ti je rekao?” Sin će: “Rekao je: Samo smo nas dvojica ovdje – uzmi dva.”

*****

SVEĆENIK I VOZAČ AUTOBUSA

Došli kod svetog Petra svećenik i vozač autobusa. Sveti Petar reče vozaču: “Ti izvoli otići u Raj, a svećenik u čistiliste!” Pobuni se svećenik  i reče: “Zašto da ja idem u čistiliste; ja se molim, držim mise, propovijedam, a vozač samo vozi autobus i pitanje je kad je zadnji put bio na misi!?” Odgovori mu sveti Petar: “Pa vidiš dragi moj, dok si ti držao mise svi su spavali, a dok je on vozio svi su se molili.”

*****

ČESTITKA

Ulazi dečko u prodavaonicu i pita prodavačicu: “Imate li onu novogodišnju čestitku sa posvetom Mojoj jedinoj ljubavi?” “Da, imamo”, odgovori mu. Na to će joj: “Dat ćete mi jedno desetak komada.”

*****

KINESKI DETEKTIV

Skužio Bosanac da ga žena vara i naručio si detektiva. Pošto nije imao dovoljno novaca uzme si najjeftinijeg – Kineza. Nakon par dana dobiva pismo: “Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Chen Lee.”

*****

Sada ćemo se sjetiti ekipe iz OFS-a. Priupitati ih kako su? Što rade? Te, između ostaloga, koliko dugo su u braku? 5 godina? 10? Možda 15-tak? Ili čak 20 (dvadeset)? Nije to ništa jer slijedi priča o bračnom baru koji proslavlja 25 godina braka. U čemu je tajna pitate se? Slijedi recept:

25. GODIŠNJICA BRAKA

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili  daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna uspješnog braka. Urednik jednih novina upita: “Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to  uspjeli?” Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču: “Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio potpuno lud. Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho: “Ovo ti je prvi put”. Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: “Ovo ti je drugi put.” Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu! Ja se na to proderah u zaprepaštenju: “Jesi li normalna, ti luda ženo?! Ubila si jadnu životinju!” Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati: “Ovo ti je prvi put.” To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se.”

*****

Što biste učinili kada biste, šetajući ulicom, sasvim slučajno ugledali na zemlji nečiji novčanik? Ako vi ne znate što biste, naš Mujo sa sigurnošću zna:

NOVČANIK

Hoda Mujo ulicom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: “Hodam ja ulicom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.” Spiker: “Jesi l’ ga podignuo?” Mujo: “Da.” Spiker : “Jesi l’ ga otvorio?” Mujo: “Da.” Spiker: “Pa šta si vidio?” Mujo kaže: “1000 KM , 1000 EURA i osobna.” Spiker: “Pa šta piše na osobnoj?” Mujo: “Muarem” Spiker: “I šta sad?” Mujo: “Ako može jedna pjesma za Muarema!”

*****

Za kraj jedan poduži, ali nadasve zanimljiv. Riječi su suvišne stoga sretno s čitanjem i pazite da vam koje slovo ne umakne:

MOST

Neki je čovjek, duboko predan molitvi, šetao obalom. Naposljetku okrene oči prema nebu i zavapi: “Gospode, obećao si mi ispuniti najiskreniju želju mog srca. Zato te sada molim da mi daš znak da ćeš me slušati.” Iznenada se nebo nad njim naoblači i Bog progovori moćnim glasom: “Pretražio sam tvoje srce i vidio da je čisto. Zadnji, kojeg sam uslišio, bio je kralj Salomon. On me nije razočarao sa svojom željom da bude mudar – vjerujem da me ni ti, koji si mi uvijek bio vjeran i ispunjavao moje zapovjedi, također nećeš razočarati. Zato ću ispuniti što god tražio.” Čovjek razmisli nekoliko trenutaka pa kaže: “Oduvijek sam želio ići na Havaje, ali se smrtno bojim letenja i imam opaku morsku bolest. Možeš li mi sagraditi most do Havaja, po kojem se mogu voziti kada god hoću?” Bog se gromko nasmije i reče: “To je nemoguće! Pomisli na svu logistiku! Kako da sa stupovima dosegnem dno Pacifika? Pomisli, koliko betona, koliko željeza! Tvoja želja je vrlo materijalistična i donekle si me razočarao. Most, naravno, lako sagradim, ali nerado ispunjavam takve svjetovne želje. Uzmi si vremena, duboko razmisli i zaželi nešto što će biti na čast i slavu Stvaranja!” Čovjek je razmišljao stvarno dugo i pokuša zaželjeti nešto zasita iskreno. Konačno reče: “Tu je moj odgovor, Gospode. Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da mi je svejedno i da sam neosjetljiv. Želio bih razumjeti žene… Rado bih znao kako se osjećaju iznutra, o čemu razmišljaju kad mi odgovaraju šutnjom… Volio bih znati zašto plaču…I što zapravo misle kad mi odgovaraju s ‘ništa’… Rado bih shvatio kako ih zaista usrećiti. Eto, Bože, to je moja želja!” Nakon zaista dugog razmišljanja Bog mu odgovori: “A taj most, želiš dvije ili četiri trake?”

Ivica Janjić

Komentari

Jedan komentar na temu: Humor

  1. Antonija kaže:

    Predobro! Jednom sam na Frami držala susret na temu: Zdravo je pucati od smijeha. Prigodom spremanja susreta naišla sam na neke zanimljivosti. Npr.Smijeh jača naš imunološki sustav čime čuva naše zdravlje.Zdušno smijanje može sagorjeti isto toliko kalorija koliko i vožnja bicikla.Smijati se sebi i svojem životu znači imati zdrav smisao za humor, to je znak da se potpuno prihvaćamo i poštujemo. Manjak smisla za humor povezuje se s manjkom samopouzdanja. – ima toga još puno zato predlažem knjižicu – “Zdravo je pucati od smijeha” – u Verbumu košta 20kn a stvarno tjera na smijeh:D:D:D
    :):)
    :D:D
    :P:P

    ^ ^
    O O
    I
    …….
    . .

    Like or Dislike: Thumb up 3 Thumb down 0



Za komentiranje se registriraj ili ispuni sljedeća polja:

*